uncafesoloporfavor

Una de exorcismos

2010-06-05T08:11:00.002+01:00

Hace dos noches tuve una cena de trabajo. Algo me sentó mal y al rato de llegar a casa parecía la niña del exorcista en versión light (no había insultos, ni curas); mi baño y yo, una formidable pareja en ese momento.

Cuando la piel de mi abdomen se pegó a la de mi espalda dormí como un lirón .

A la mañana siguiente pensé en que es una pena que mi cerebro no sea capaz de vomitar todo lo que le sienta mal y después quedarme tan pancha.

De oca en oca....

2010-05-30T06:23:00.002+01:00

Hace unos días volví a darme cuenta de algo ( a veces se me olvida); vivo en una estabilidad inestable.

Y todo a raíz del parqué que quiero poner en casa ( esas obras. Pueden sacar lo peor de un@...).

En los últimos 10 años muy pocas cosas se han mantenido fijas en mi vida, de hecho cada tres o cuatro años, hay cambio; trabajo,lugar de residencia,pareja,...

Ya llevo tres años aquí y estoy expectante....

Vidas

2010-01-18T23:53:00.002Z

Hoy me he acordado de ti y te he echado mucho de menos.

Re-Evolution

2010-01-08T14:13:00.004Z

-Creo que usted tiene algo. O que le falta algo. En realidad,tanto da una cosa como otra.

- A veces yo también pienso lo mismo, le contesté con franqueza.

-A ese estado le llamamos los científicos estar en pleno proceso Evolutivo.

Out of order

2010-01-06T19:49:00.001Z

Sometimes, I feel like this.

DES-propósitos

2009-12-31T18:51:00.004Z

Todos los años igual. Propósitos y más propósitos.

Que si prometo dejar de morderme las uñas, que si no solamente pagaré el gym sino que ADEMÁS iré a hacer uso de las instalaciones por lo menos tres veces en semana, que si no me pillará otra vez el toro con los exámenes, que si seré mejor persona; más paciente, más indulgente, menos cínica, menos corrosiva, más centrada en lo racional,... bla,bla,bla,....

Este año he tomado una decisión, no me voy a proponer nada. Voy a dejar de meterme presión, de querer ser más o menos. Simplemente voy a estar ahí cuando pase lo que quiera que pase. No voy a perderme nada de los que me guste y procuraré escaquearme de lo que me disguste. Seré voraz y mordaz.y disfrutaré de la vida cuando, como y con quién quiera hacerlo en el momento que mejor me parezca.

Ea!, he dicho.

Pensarte

2009-12-28T23:47:00.004Z

Cuando estoy sola, quiero estar a tu lado, seguirte.

Y cuando lo pienso un poco sé que es una estupidez.

Aún así, no puedo dejar de pensarte. A pesar de lo estúpido.

Otra vez

2009-12-26T00:49:00.003Z

En estos días cumpliré años de nuevo.

Y aunque todo en general me va bien bastante a menudo creo que hay algo que no cuadra.

Hace cuatro años cuando soplé las velas pensé:" Tengo todo lo que quiero". No era consciente de que esas cosas no duran eternamente.

Aún no me he hecho el tatoo que juré hacerme.

Tal vez sea lo único que dure para siempre en mi vida.

Dices

2009-12-23T23:26:00.002Z

Dices que lamentas lo ocurrido, que pararías el reloj en aquellas tierras, que sabes que lo hiciste mal, que ahora es cuando te has centrado y que sientes que no sea como soñabas.

Dices que lo intentarás con ella ... que te va bien. Pero llegan Christmas que hablan de Amor, de amarme, de sueños que son pasados.

Me hace gracia, porque te engañas. Estas enamorado.

Y entonces, sueño con tierras lejanas; con sueños que son pasados . Y me río, porque te engañas. No estas centrado. No sabes estar enamorado.

No hay UNO sólo perfecto.

2009-12-21T23:49:00.002Z

Mentalmente infiel.

Así soy.

Gente pa tó

2009-12-16T22:38:00.003Z

No te soporto. Cada vez lo llevo peor. Tan sólo hacía el intento por la razón que te puso en mi camino, sólo por esa razón. Pero no sé si llegará a ser suficiente. Si podré dominar esos instintos que me dominan y que hacen que en silencio, siempre en silencio te mande a la mierda (a la más lejana que haya). Puede que algún día no logre contener mi boca y se escuche todo lo mala persona y paleta mental que me pareces pero supongo que a partir de ahí la razón para contenerme se enfadará, y mucho. No sé cuanto tiempo aguantaré así...

Oh Holi day!!!!

2009-11-21T08:53:00.003Z

Necesario desenchufar.

Imprescindible desenchufarme.

Os miro y me aburris. Te miro y me aburres. Desde que te conozco es la misma historia. Y lo triste es que ni tu sabes cual es la historia. Me aburres. Hubo un tiempo en que tus cantos de sirena me hicieron vagabundear, hicieron que deshiciera cosas,sentimientos, sensaciones... Ahora te miro y veo las mismas historias, los mismos cantos. Y sabes que? Pues que ya no me hechizas, que has perdido esa capacidad. Que tus ronroneos ya no hacen que quiera extender mi brazo para tocarte, que quiera entrar y cerrar la puerta tras de mi. Me aburres. Creí que era un error que marcharas pero esta claro que no lo ha sido. Desapareció el hechizo. Me aburres. Me aburren tus cantos de sirena, tus intentos de llorar, tus ganas de drama. Me aburres. Nunca mereció la pena morir por ti y ahora menos.

Profident

2009-11-18T20:30:00.005Z

No se puede estar de buen humor todo el santo día, no se puede y además debe ser hasta dañino.

Y que pasa?! Que si estas hasta las narices de aguantar pesad@s y ya has pasado del buen rollo con el que empiezas todo los días, a la careta que te pones en plan salvapantallas (rincus- parecequemeimportaloquemecuentasperonoesasí) y llega un momento en el que no sólo el Karma empático te abandona sino que además los aparatejos que deben hacerte la vida-trabajo más fácil y llevadera se ponen todos a una ( como en Fuenteovejuna) y les da por "darporculo"... pues que entonces El Señor nos asista, porque hasta la careta salvapantallas pierde su capacidad de protección para con el-la otr@ ( en ningún caso se hizo para mi protección sino para el que tenga en ese momento en frente) y nunca, repito; NUNCA podréis estar seguros de que mordaz sugerencia podría salir de esta boquita mía.

Posibilidades ilimitadas oiga, ilimitadas.

Hiedra

2009-11-10T23:44:00.003Z

Pensaba que era yo la que solía "destrozarle" la vida a los otros.

Llegaba sin saber muy bien ni de donde ni por donde pero aparecía y esa era vuestra perdición.

Soy capaz de lo mejor y de lo peor. Llego, me voy haciendo un hueco en vuestro corazoncito, en vuestra alma y cuando todo parece ir bien, cuando creeis que os pertenezco que formo parte de vuestros sueño... me trasformo (o tal vez es que siempre fue así) y me convierto en una hiedra trepadora. Os rompo desde dentro, cuando queréis daros cuenta habéis saltado en mil pedazos y no sabéis de donde ni por donde. Lo único que queda claro es por quien.

La mayoría de las veces os dejo balbuceantes en una esquina, llorando, babeando,agazapados... sin capacidad de reacción. Normalmente esa capacidad ya ha quedado anulada tiempo atrás. Puedo haberos hecho creer que no valeis nada, que no sois nada,... Entro y destrozo.

Entonces, a veces y sólo a veces pienso que os lo mereceis; por tristes, por frágiles, por confiados, por pensar que las cosas serían así SIEMPRE, que nada cambiaría, que NUNCA cambiaría. Y mira que os lo digo NO HAY NADA PARA SIEMPRE pero aún así no me creeis. Pensais que me burlo.

No suelo burlarme del tiempo y mucho menos de la capacidad de autodestrucción que he sido capaz de desarrollar en los últimos años. Si me destruyo e destruyo. Y parece un sino que me persigue. Pero me he cansado.

No quiero sentirme culpable no quiero sentir que me tengo que hacer cargo del sufrimiento ajeno, tampoco de la felicidad ajena. Lo siento, pero a veces ya es bastante duro tratar de hacerse una cargo de su propia vida.

Migas de pan

2009-09-05T00:50:00.002+01:00

Últimamente todo parecen señales. Son como post-it que me va dejando la vida. En forma de películas, de canciones, de cuentos que me leen,...

Todos hablan de lo mismo, de que hay cosas que no se pueden forzar, que hay que dejar que todo se cueza el tiempo que se tenga que cocer,que si te empeñas en buscar te pierdes el resto de lo que ocurre a tu alrededor... y bueno, creo que es hora de hacerles caso.

Hace tiempo que aprendí que en la vida las cosas no siempre ocurren cuando una quiere y menos de la forma en que una espera así que voy a caminar; a veces despacio y otras deprisa, me fijaré en las florecillas del camino y me perderé alguna que otra montaña pero trataré de no ponerme triste si las cosas no salen cómo en un principio quiero porque muchas veces lo que viene sin que lo espere es mucho mejor.

Esferas

2009-09-03T07:33:00.002+01:00

Siempre mirando para fuera, siempre anhelando fuera ,siempre buscando la salvación fuera, el descanso fuera.... y ayer me subí a una mesa y volví a mirarlo todo desde otro ángulo. Había errado en la búsqueda. No en lo que buscaba sino donde... Hay que buscar dentro, siempre dentro.

Consejos

2009-08-27T19:30:00.003+01:00

J me enseñó que si nadie te los pide nos los des.

Normalmente no son desinteresados y no son objetivos. Tod@s los damos según nos ha ido, según nuestra experiencia de vida y por mucho que creas que te puedes asemejar a alguien.... no siempre lo es tanto.

Además la gente no siempre quiere escuchar determinadas cosas relacionadas con sus decisiones así que mejor estar calladita y no decir nada si no se te pide y aún así ándate con ojo que no siempre se está preparada para escuchar lo que te tengan que decir .

J debería conocer a más gente y repartir esa sabiduría suya porque la verdad.... hay cada bocazas por ahí suelt@!

De lejos

2009-08-21T06:50:00.003+01:00

Hay personas que no deberían lanzarse a la aventura tan fácilmente.

Y hay otras, que tendríamos que activarnos de una puñetera vez el chip detector de los "noestoysegurodeloquequierodameunosdias".

Así que mientras consigo encontrarme el dichoso interruptor, pues eso.... bien lejos.

In-comprensión

2009-08-16T20:47:00.002+01:00

No llegar a comprender. Que "algo se te escape".

Así son las cosas,no? Un día va todo que parece mentira que salga tan bien y unos días después parece que si, que no podía ser verdad.

Diccionario de sinónimos

2009-08-04T23:38:00.003+01:00

Época de cambios. De miembros y miembras. De @s.

Época de "cambios"? Ahora está de moda decir lo mismo que hace 5 años pero cambiando determinadas palabras para darle aires nuevos a las mismas cosas.

Época de hacernos creer que si cambiamos los adjetivos dejaran de tener un significado discriminativo cuando en realidad, la discriminación o el mal uso de las palabras se hace desde la individualidad.

Quieren hacerme creer que si utilizo DISCAPACITADO en vez de MINUSVÁLIDO voy a ha ser más progre, menos peyorativa,más igualitaria.

Ahora se trata de eso, de que tod@s somos igual@s y que para los que no lo son hay que cambiar las palabras para que duela menos.

Deberíais buscar en el diccionario ambas palabras. Lo mismo de lo mismo.... Falta o disminución de capacidad pudiéndo ser física o mental. Hay personas que creen que por cambiar una palabra (que no su significado) la mentalidad del resto del mundo cambiará....

Ejem, dejenme que lo dude señor@∫.

Océano de por medio

2009-07-30T08:26:00.003+01:00

Cómo de fuerte tienes que ser para no coger el teléfono cuando sabes que la personita que esta al otro lado sufre?

Cómo de fuerte tienes que ser para no cogerlo si sabes que después de colgar sufrirá más?

Cómo de fuerte para no salir corriendo a cogerlo aunque tu, precisamente tu, eres la persona menos indicada para ayudarle?

Cómo de fuerte cuando sabes por propia experiencia que la angustia disminuye cuando escuchas la voz con la que sueñas pero que cuando cuelga empieza ese infierno particular aún más intensamente si cabe?

Cómo de fuerte sabiendo que esa personita sólo espera de ti algo que no le puedes dar?

Cómo de fuerte para no derrumbarte por no cogerlo cuando suena y ves su nombre?

Hay que ser muy fuerte y además tener buena memoria.

el que no se ha escondido....

2009-07-19T09:19:00.003+01:00

-Tienes un sonrisa muy bonita pero escondes algo.

-Como todos,no?

-Si, pero a ti te han hecho daño....

-Como a todos,no?

En las nubes

2009-07-09T07:58:00.004+01:00

Con los años (y las ostias) una va aprendiendo. A veces no sirve de nada o de muy poco.

En mi caso os puedo decir que aunque he empezado a madurar hace relativamente poco ,considero que en la mayoría de los aspectos no voy mal encaminada. El mayor de mis problemas está enquistado en el plano afectivo, en los sentimientos.... en el AMOR.

Si pudiera demandaría a Disney (ALLÁ, en el congelador que quiera que esté) a los hermanos Anderssen, a Pretty Woman y a toda la recua de personajes que me hicieron creer que ahí a fuera hay una persona especialmente hecha para mi, que colmaría TODAS mis esperanzas, que me complementaría como persona y que haría de este un mundo mejor sólo para mi por ser yo. Y con la que comería perdices y viviría feliz por SIEMPRE JAMÁS.

Craso error. Primero pensar que tiene que venir alguien de afuera para que yo me sienta plena y feliz conmigo y segundo por pensar que las mariposas,las canciones y el brillo en la mirada deberían estar ahí SIEMPRE.

La teoría la sé, de verdad que la sé. Sé que el AMOR, el de las mayúsculas, el del principio tiene que evolucionar (como "los Digimon"). Que tiene que transformarse y que eso no es malo, de echo es lo que debe ocurrir. Que esa persona tiene que ser una parte importante de tu vida pero no TU VIDA. Que los anhelos y suspiros del principio tienen que dejar paso a la calma y a ver al otro como es en realidad y aceptarlo y aceptarte para poder continuar.

El caso es que no consigo recordarlo cuando tengo que hacerlo y me veo pensando en que si no hay mariposas es que "algovamalentodoestoymejorsaliraescape".

Siempre pensé en el fondo que, no hay AMOR bueno si no te hace sufrir; sólo hay que leer algo de Shakespeare, de Goethe, ... Así que me veo cada dos o tres años "saliendoaescape" y pensando luego en que en realidad no tenía que haber tomado ese camino y que tampoco estaba mal, que exijo demasiado y que así no voy a llegar muy lejos.

Total, dolores de cabeza.

El de ahora es bastante intenso porque una se va haciendo mayor por fuera pero parece que por dentro sigo teniendo 16 años y continúo escribiéndome cartas de AMOR con "el príncipe azul"...

Vidas ajenas

2009-07-07T20:56:00.002+01:00

Esta tarde una paciente me preguntó por mi opinión....

...."Mucho había tardado"-dije yo.

A la vejez...... goteras

2009-06-21T08:48:00.002+01:00

Lo malo de vivir en una casa que tiene más años que tu es que salvo que la tires y hagas que "resucite de entre los escombros", te va a tocar si o si ir tapando goteras.

Le he hecho una señora reforma y ha quedado genial peeero hay cosas que se tiene que ir arreglando "al golpito"; en este caso "al desastrito". Menos mal que anoche no teníamos el cuerpo para una marcha loca porque si llego a tardar unas horas más tendría que haber entrado con neopreno a la terraza. Se hizo lo que se pudo a las dos de la madrugada (estas cosas porqué nunca ocurren a las 10 de la mañana de un día laboral?????) así que hasta mañana a lavarme los dientes con agua de garrafa.

Tocan días de ducha ajena....... ains.

Encuentros y desencuentros (I parte)

2009-06-16T07:24:00.003+01:00

A veces una necesita alejarse un poco para ver las cosas con claridad.

Y otras, se da cuenta que necesita volver para saber que hizo bien (aunque duela) y que necesita seguir lejos una temporada más larga para poder ver con mayor nitidez.

Asertividad

2009-05-30T22:38:00.001+01:00

Ponerse en la piel del otro.

Una de tantas

2009-05-21T09:02:00.003+01:00

No me di cuenta de tenerlo todo hasta que lo perdí. A partir de ahí me tocó explorar y, aunque a veces creo verlo todo gris;luego recuerdo que es sólo polvo que se puede limpiar y...... voilá! , HOLA VIDA!!!! ( no siempre es fácil quitar manchas,eh?)

De cara...

2009-05-12T08:07:00.004+01:00

Tenía cosas que arreglar desde hace tiempo... y bueno resultó que lo he hecho todo a la vez así que aunque estoy orgullosa de mis decisiones y de como las he llevado a termino no puedo evitar sentir un poco de vértigo.

Esto debería enseñarme a no dar las cosas por sentadas por muy "de cajón" que sean para mi porque está visto que no tiene que ser así para los que me rodean y claro, una lo va dejando y dejando hasta que se da cuenta que no es que sea buena, sino que ya empieza a rozar la imbecilidad y total los sitios en el cielo ya deben estar cogidos así que le planté cara al asunto y he dicho..... "NO!, no voy a hacer eso que estoy haciendo en el trabajo y que no me corresponde ya desde hace un año", "no, no voy a seguir esperando a que quieras dedicarle 5 minutos a este asunto para arreglarlo", "No, no voy a seguir siendo la boba que hace favores y favores y sólo recibe bofetadas y bofetadas".....

En resumen, me cansé de que en mi trabajo se me trate como "la joven", "la buena", "la nueva" (ya no lo soy aunque si la joven )," la trabajadora incansable","la que no rechista"..... hasta aquí llegué!!

Y si, señoras y señores le he plantado cara y ahora sólo me queda aguantar el tirón porque se ha armado una....

Nunca saber dónde puedes terminar....o empezar.

2009-05-06T22:52:00.004+01:00

"Él corría nunca le enseñaron a andar se fué... las luces pálidas. ella huía de espejismos y horas de más.

Aeropuertos.... unos vienen y otros se van. Igual, que Alicia sin ciudad. El valor para marcharse,miedo a llegar.

LLueve en el canal, la corriente enseña el camino hacia el mar. Todos duermen ya....

Dejarse llevar suena demasiado bien, jugar al azar, nunca saber donde puedes terminar o empezar......"

Esto no es mío, es un fragmento de Vetusta Morla pero refleja bastante bien todo lo que me atraviesa.

Sé que haber pasado en otras ocasiones por esto debería hacer que fuera más fácil, y es que la teoría la sé pero ponerlo en práctica duele y esperar a que pase el tiempo y todo deje de escocer no es tan fácil como una pueda esperar.

"Ella duerme tras el vendaval, se quitó la ropa, sueña con despertar, en otro tiempo y en otra ciudad...."

Pacientes

2008-07-31T14:51:00.002+01:00

Hace más de dos meses que no os contaba nada. No porque no tuviese nada que contar pero una mezcla entre desgana general,poco tiempo y que no tenía internet en casa,lo hicieron todo por mi.

A finales de Junio cogí una semanita de vacaciones que aproveché para irme a la boda de unos amigos y conocer a los recien nacidos (2) del grupo.Ahora hasta Octubre naa de ná.Por lo menos este año SI que funciona el aire acondicionado y eso en esta zona del mapa "Epañó" se agradece sobremanera.

Hoy tengo un poco de tiempo en la consulta y me he decidido a poner al dia esta página mia. No sé si es un buen momento. Esta mañana me he vuelto a dar cuenta (a veces se me olvida) que lo mejor en mi profesión es no vivir en la misma zona donde trabajas. Te ahorras muchas cosas.Me encanta ir por los sitios sin que la gente me reconozca o por lo menos que me reconozcan los justos (amigos,el cartero, el de la carnicería,...cosas asi)y en mi caso se están convirtiendo en las menos. Siempre hay alguien que te reconoce.

El Domingo estaba plácidamente en mi terraza haciendo unos bocetos cuando escucho a una niña que se entretenía llamando a mi gato, que por otro lado la miraba así como con desprecio y mala gana que es como suele mirar él cuando le despiertan de su siesta al sol; el asunto es que después escucho a su madre decirle a la niña vete tú a saber qué y luego un : - Anda! Pero si es la Dra de tu abuela! Hola Doctora! Qué tal? Es que hemos cogido un apartamento para el fin de semana y que casualidad!!!. Ni os imaginais la cara que se me quedó después de la "mueca-sonrisa" que tuve que ponerle cuando escuché mi nombre. Ainss!

Hay más cosas pero bueno de momento trataré de llevarlo lo mejor que pueda hasta que haya una oposición que me permita moverme de aqui.

2008-05-15T17:34:00.002+01:00

Hace unos dias encontré en casa de mis padres una caja con CDses que tenía olvidados de mis múltiples mudanzas. Música que escuchaba hace 7 u 8 años. La metí en el coche y estou recuperando a algunos amigos que tenía olvidados; Ismael Serrano, Daute, Pearl Jam, Nirvana,... dispares gustos lo sé pero es que me jacto de tener gustos variopintos; hay que estar abiert@ a nuevas experiencias,no?

El caso es que esta mañana me puse a "Crash Test Damage" y para ir hasta la residencia de los viejines ( os he comentado que estoy "putiempleada",no?) he cogido por el camino viejo. Recorro unos 8 o 9 kms de carretera secundaria pero es que me permite tener el mar más cerquita y es que no os podeis imaginar lo bien que se siente un@ cuando circula por ahí a las 8;30 de la mañana con el Sol al fondo y ese mar que cada dia te dice algo nuevo. Hoy estaba como un plato pero de un azul oscuro eléctrico que te decía ;"me ves en calma pero en el fondo...". Y no sé,será que yo también estoy un poco en calma pero eléctrica que me ha llegado muy hondo y me he emocionado. He llegado a la resi que parecía Rudolf "el reno".

En nada hará un año que he vuelto a casa y no sé por qué pero aún no la siento como tal. Me dá la sensación de que en cualquier momento este atrezzo puede desvanecerse y no puedo ni siquiera imaginarme ningún otro fondo.

Regreso al futuro

2008-04-20T14:12:00.002+01:00

El viernes por la noche durante unas horas estuve literalmente rodeada de "partes" de mi pasado.Se movían a mi alrededor.A veces se paraban y hablaban conmigo y otras simplemente me sonreían.Aunque me lo pasé muy bien y disfruté de todo el teatro que se montó, me alegré cuando llegué a casa a las 4 de la madrugada de que se hubiese acabado todo aquello.

Esta semana mi instituto celebraba los 25 años de existencia. Y a la directora actual no se le ocurrió otra idea que....si!!!! celebrar una fiesta de antiguos alumnos!!!!

La idea tiene su romanticismo pero a mi me parecía copia de cualquier mala película americana de sobremesa. Ya me veía inventandome una vida; casamiento, divorcio, hijos en el extranjero,doctorado en la NASA y amante italiano...jeje. Hasta que una amiga me dijo,lo que yo ya sabía; que tenía que estar orgullosa de mi vida; que habia viajado,que me había cultivado, que tenia la casa que quería,el curro que quería y donde quería, y que en todo caso nosotras (está en mi mismo caso tambien) eramos la excepción con respecto a la mayoría de ellos (nota para el lector: ELLOS son todos los que viven con sus parejas o tienen hijos o se han casado o se han divorciado o cosas asi). Me convenció así que al final dejé de comerme la cabeza y me fui dispuesta a reirme un rato siendo "la excepción".

Me encontré a mucha gente que hacía tiempo que no veía y a otra que estoy hartita de ver.Vi a antiguos amigos y a gente que me daba lo mismo. Bailé,me reí, bebí y disfruté.Me cansé de responder a "quetalteva?, cómoesquenotehascasado?, tampocovivesconnadie? Medico?!nomedigas!" Todo con una sonrisa y pensando..."Es que soy la excepción"!jeje.

Me preocupé de ir linda y de sentirme más linda aún.Y no es por echarme florespero la verdad es que esa noche estaba guapina.

Pero bueno, menos mal que los 25 años sólo se cumplen una vez,verdad?

2008-04-17T17:39:00.003+01:00

LLevo 5 meses para ir al Ministerio de Educación para solicitar el papelote ese que firma el rey. Si, ya sabeis ese que les gusta tanto a las madres para enmarcar. Di que la mia debería tener esa parte cubierta por el titulo de la carrera... pero como tambien te dan otro por la especialidad, pues...

El caso es que llevo tanto tiempo posponiéndolo porque nunca encontraba el momento adecuado.Entre otras cosas mi horario laboral no me da para muchos ratos de recados y teniendo en cuenta que me tengo que desplazar 50 kms, pues menos ganas. Que siempre piensas que te van a faltar 10000 papeles.Y luego, esta el hecho de que estas cosas siempre me han dado como "reparomiedoverguenza". No sabría como explicarlo, cuando tengo que hacer rollos de estos de papeleos "IMPORTANTES" me siento como una niña pequeña que necesita que su papi le diga por donde ir y como, además de acompañarla hasta la puerta,claro. Di que desde fuera parezco super desenvuelta y de hecho todos estos rollos los hago yo (los mios, se entiende) pero... no sé hasta que me decido,ya veis. Han pasado 5 meses.

Luego al final siempre es una chorrada como este caso. Y si se complica suele ser debido al factor funcionario, y como con eso ya se cuenta de antemano....,no?jeje.

Bueno, que estoy contenta. Que el tipo que tiene el cuño con la firma del rey me mandará mi título de Especialista como en un año y que tampoco ha sido para tanto, como ocurre normalmente.

Siempre es Ahora

2008-04-10T19:19:00.002+01:00

Hay momentos de tu vida en los que te das cuenta que no puedes seguir por donde ibas porque no da buen resultado. Supongo, que ese es uno de esos momentos en la mia.

El caso es que llevaba un tiempo barruntándolo y bueno, he llegado a la conclusión que entre muchas otras cosillas tengo,...QUIERO dejar de pensar en el pasadoy de soñar con el futuro.

Siempre me ha costado desprenderme de las cosas (tengo unas Dr. Marteens verdes de cuando tenia 16 que me he puesto 4 veces!!!!)asi que imaginaos de mis sentimientos. Me cuesta decir adios y por eso conmigo normalmente había un hasta luego. El caso es que esos hasta luego me impedian vivir en el momento presente. Siempre añorando lo que había perdido ( o mandado yo a la porra ) y pensando que el futuro vendría a savalme de mi desdicha y que mañana sería mejor, en vez de tratar de arreglar las cosas en el momento en que ocurrían.

En cuanto a lo del futuro no me entendais mal, no es que no tenga o vaya a dejar de tener ilusión por tener proyectos,no. Lo que voy a hacer es dejar de vivir pensando en esos proyectos y que cuando llegue a ellos toda mi vida se va a solucionar y de pronto todo va ha ser de color de rosa, porque no nos engañemos; cuando consiga eso me preocupará otra cosa o pensaré que para ser feliz necesitaré algo que estará cada vez más lejos. Total, seguir prolongando la no-felicidad.

No es que no sea feliz ahora, no es eso. Lo que ocurre es que no he aprendido a aceptar las cosas que me ocurren en el momento en que pasan, por lo que muchas veces era demasiado tarde para actuar y otras simplemente llevaba tanto tiempo imaginándome como podrían ser, que cuando llegaban y no tenían nada que ver con las múltiples posibilidades que se le podían haber ocurrido a mi linda cabecita, pues me quedaba nadando en la perplejidad.

Bueno en resumen; que he decidido que a partir de hace unos dias, en mi vida voy a procurar que SIEMPRE SEA AHORA ,porque el futuro lo hacen esos ahora y el pasado... EL PASADO YA PASÓ!!

Arte y Ensayo

2008-03-06T17:01:00.003Z

"Mese" había pasado contar que estuve en ARCO´08 y que me lo pasé bastante bien.

Me alegré mogollón de haberme sacado el carné de estudiante (eh?!, esas risitas... conteos, que los estudiantes de tercer grado también tenemos derecho al descuento del cine y los museos!!!)porque hay que ver lo cara que estaba la entrada.

En fin, que había poquita gente, cosa que agradecí. La última vez que estuve... fue un sábado hace dos años con Canelo y buff!!! parecía que regalaban televisiores o algo asi. Esta vez pude verlo todo con calma,tomarme un café (era gratis!!! no se podía desperdiciar)e incluso interesarme por un cuadro.

Fué divertido porque... lo que es la poca costumbre, me quedé flipando con el cuadro, me llamó tanto la atención que no podía dejar de mirarlo y claro la chica que estaba en esa galeria se dió cuenta. Y ahí estaba yo, con mi cara de; "la caña, cómo me gusta esto! y... cuanto costará? buff, seguro que un pastón. Qué pena ser pobre! Anda que si me lo pudiese llevar, sería la leche!. En fin... que ahí estaba yo con mi cuento de la lechera, imaginandome el cuadro en mi salón cuando por detrás y sin avisar una voz de chica me dice: - "le gusta? quiere que le ayude?. Mi reacción fue de, AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!! m´an pillado, más pobre que pobre y soñando!! Así que sólo pude hacer una cosa (lo que solemos hacer los que no nos sobra la pasta) - ejém, esto.... no gracias.... sólo estaba mirando. jeje Sólo estaba mirando!! A quién se le ocurre!!! no sé que me dió más corte, si que me pillara babeando por el cuadro o decir semejante estupidez. Ya veis, el caso es que salí como alma que lleva el diablo y me lié a dar vueltas por las demás galerias pero con el pensamiento puesto en MI cuadro (Golum!Golum!)y en la tonteria de fresa que habia dicho.

No os lo creereis pero al cabo de una hora de patearme todo aquello conseguí reunir el valor suficiente para volver a la galeria y preguntarle a quella chica sobre las motivaciones del artista y después claro está por la pasta que pedían por el cuadrito.Bueno, no hace falta deciros que no tengo 12000 Euros que es lo que valía asi que me marché triste por no ser rica pero contenta por mi valentia.

Ah! Además, ligué con un enano (no era bajito no, era enano) que salía de una performance. Qué os creíais??? ... que una tiene su encanto.

Curro o castigo?

2008-03-04T18:30:00.002Z

Debería estar contenta,soy interina.Hasta que salga la próxima oposición (que si tarda tanto como la anterior, tengo curro aqui hasta el dia del juicio final por la tarde) tengo mi propia consulta.

El caso es que no estoy tan contenta. El turno es el peor; lunes de mañana resto de semana de tarde, sin posibilidades de cambio por lo menos hasta dentro de 4 años que se supone terminarán las reformas del centro(estoy por verlo).

Y encima el centro con el rollo ese de que no hay médicos (os había contado que soy medic@,no?) pues nos machaca a hacer cosas que no deberíamos y bueno llevo unas semanas que venir al trabajo no supone ninguna alegría para mi. sé que hay gente a la que no le supone una legría de ninguna manera pero es que hace 4 años estuve trabajando aqui y el ambiente era genial a pesar del trabajo y daba gusto venir, por eso quise volver( en el fondo y la superficie soy una sentimental).

Pero cada dia hay un problema nuevo,un escollo más o una zancadilla para evitar y la verdad es que cansa. Pensaba que ya tenía bastante con tratar de ejercer bien mi profesion y ser amable con mis pacientes, pero no;además tengo que tener ojos en el cogote y muy mala idea, cosa que no tengo asi que me frusto por no ser más mala y esto hace que me fruste más porque porque mi trabajo me obligue ha ser de una manera que no soy. (GRAN SUSPIRO!)

No sé, llevo unos dias planteándome pedir traslado aunque vaya de sustituta, pero bueno tengo tiempo de pensarlo. Hay dias buenos que compensan a alguno de los malos asi que de momento... me quedaré por aqui.

franki

2008-02-20T05:44:00.004Z

Hace un par de dias que tuve charla con B. Hay veces en las que me da la risa, sobretodo cuando se pone profunda,profunda.

No estoy acostumbrada a hablar en terminos del SER y el EGO y claro,... a veces me la imagino calva ,envuelta en una sabana naranja cual rollito de primavera (o empanada de Mostoles) y con unas campanillas sentada en el suelo en medio de la plaza principal de Amsterdam( la primera vez que les vi fue alli y se me grabó a fuego, qué se le va a hacer,no?). Di que cuando paso esos dos minutos de morderme los labios para no reir, muchas de las cosas que dice tienen sentido. Y de echo si hablo con ella es porque creo que mi vida necesitaba "un algo" en ese sentido.No creais que me voy a dedicar al estudio de los astros,chacras,y rituales esotéricos... pero si es cierto que me estoy planteando dilemas en este momento de mi vida que necesitan "unalgomás". Porqué coño he hecho las cosas como hasta ahora? Porqué actúo de esa manera y no de otra? qué es lo que hace que me encuentre en este punto de mi vida? Ya sabeis cosillas asi.

Ha habido varias cosas que me han hecho tomar la decisión de conocer a B.Es cierto que lo más novedoso (aunque ya haya pasado año y medio) ha sido mi historia con Canelo. El lunes me eché una risas conB porque aunque no es plato de buen gusto plantearte el porqué de tu vida,sus decisiones y consecuencias... si es cierto que hay una parte de este momento que se lo debo a Canelo.Ha sido un revulsivo para poder llegar hasta aqui.

Nos imaginábamos la escena:

-Hola Canelo! Oye, que muchas gracias!!!

-Porqué? diría él.

-Pues por haber sido un cobardegallinacapitándelassardinas!!

Y ya os digo que aunque es duro estoy contenta. Estaba hasta las narices de creerme una mesa a la que le faltaba una pata,buscar la tranquilidad y la estabilidad de MI VIDA fuera de MI.

Asi que como diría Franki... I´M ON MY WAY!! (chin pún).

Los astros

2008-02-10T16:00:00.000Z

Quién me lo iba a decir!!!

No voy a tener que esperar pacientemente a que pase el tiempo y hacer elecciones cada dia de mi vida para saber lo que me va a deparar el futuro en este 2008. Por esas cosas del destino y los suplementos de los periodicos del domingo ya sé lo que puedo esperar de este año ( yo y tod@s los capricornios,claro).

Hace unos dias encontré en una revista de esas de cotilleos en casa de mis padres y echándole un ojo, me topé así de frente, sin anestesia con lo que van ha ser todas mis grandes peripecias de este año.

Así que nada, os las voy a poner mes a mes según describe este interesante artículo "científico".

Enero: Te sentirás arropad@ por tu familia y amigos. Buen momento para ir de viaje al extranjero.

Febrero: Una tontería podría hacer que tiraras por la borda tu relación amorosa. Piensa antes de actuar.

Marzo: Los nervios podrían provocarte malas digestiones. Evita comer con prisas.

Abril: Se te acumularán los planes con los amigos. no tendrás tiempo para el aburrimiento.

Mayo: Se te retrasará un pago, por lo que puede que este mes vayas más just@ a nivel económico.

Junio: Despertrás envidia en una amiga tuya por loq eu dirá comentarios que podrían herirte.

Julio: venus te hará destacar entre la gente y subirá tu atractivo. Puede que seduzcas a un nuevo amor.

Agosto: Será un mes tranquilo en el que recuperarás la paz que tanto anhelasbas en tu vida.

Septiembre: Cuida tu forma de sentarte, ya que por una mala postura podrías tener dolores de espalda.

Octubre: las actividades creativas vomo coser. pintar o bailar se te darán bien y te distraerán.

Noviembre: Te tocará apretarate el cinturón en tus gastos para poder afrontar las Navidades.

Diciembre: Un@ compañer@ de trabajo estará más atento de lo normal y podría sentirse atraid@ por ti.

Ya veis, que os parece? jeje. ah! se me olvidaba lo mejor, resulta que este año mi regente es Saturno . y que me va ayudar a quitarme esa máscara tras la que me escondo, por lo que por fin!! podré ser yo misma ante los demás.Tambien me ayudará el estar en el momento y lugar adecuados para aprovechar las buenas oportunidades en el terreno laboral.

Así que... felicidades a tod@s los capricornios porque a parte de que este mes lo dejaremos con nuestras parejas, que le que viene sufriremos de una gastritis atroz, qu en mayo pasaremos hambre (debe ser para contrarestar...)que en Junio alguna "amiga" nos va a poner a caer de burro, que en septiembre nos dolerá la espalda una jartá y que en noviembre no podremos salir ni a tomar un café (Noooooo!!!, eso nooooooo!!!); pues eso, que va a ser un año pistonudo. Chachi,que no?

Miradas

2008-02-05T10:32:00.001Z

Esto pasó ayer.

No trabajé, tenia exámen de Inglés y pedí licencia (benditas licencias!). Terminamos pronto y yo tenia todo el dia por delante( qué magnífica sensación!). El caso es que me acerqué a la biblioteca a sacar a una amiga del tedioso mundo de las oposiciones y bueno pasó esto: Era la hora de cambio de clases y los alumnos de Canelo subian y bajaban según empezaran o terminaran. Yo no tenía ni en mente poder encontrarmelo porque no suele bajar...somos animales de costumbres,no?. el caso es que nos entretuvimos un poco a la salida de la biblio porque nos encontramos con una tercera.A todas estas me pareció ver al fondo una sombra con camiseta negra, que bajaba al piso inferior pero no le hice mucho caso(no fuera ha ser...).

Estuvimos alli el rato suficiente como para verle subir. Y si, era Canelo. Estoy segura de que me había visto al bajar porque si no nadie se explica que subiera las escaleras mirando para el lado contrario al que estaba yo.Pensé que no queria verme y lo deje asi.Ni tristeza ni nada, simplemente lo archivé.

Lo siguiente fue que mi amiga y yo nos ibamos a ir a la cafeteria que esta al lado de la biblio y de pronto...aparece Canelo, como quien no quiere la cosa con sus gafas de sol y su chamarra.Que había madrugado mucho y bajaba a por una coca-cola.
Somos animales de costumbres hasta que algo no saca de ellas,no? Pues de verdad que Canelo sólo bajaba a tomarse algo entre clases cuando estabamos juntos (pasado).

Vino con nosotras, le pregunté por sus proyectos... esos que me habían hecho pasar un finde de mierda,si. Y no paró de hablar.Estábamos de pie y le dije que si se sentaba con nosotras, dijo; "sólo un momento que hace un rato que ha empezado la clase".

Le tocó sentarse frente a mi. Y comenzó a hablar.En ningún momento me preguntó por nada, sólo hablaba y hablaba.Pasé un rato bastante divertido porque le miraba a los ojos cuando me hablaba ( manías que tengo, supongo que es lo normal cuando hablas con amigos,verdad?) y no me aguantaba la mirada. Sé que las pasó canutas. Hubo momentos en los que pensé que se quedaría estrávico de tanto desviar la mirada!.Después de la charla,sé más cosas de su vida actual, pero voy a tratar que no me hagan daño.

Irá a ARCO. Yo también.

Volvió a clase después de estar más de media hora hablando y moviendo los ojos como Chuky. si hubiese podido tomarle las constantes seguro que habrían estado disparatadas. Se despidió y se marchó. Y yo me quedé con mi amiga la opositora hablando de Faemino y Cansado (vienen to the city).

Por la tarde tuve que llamar a Lo. Tenía que contárselo a alguien.Esta acostumbrada a tratar con sentimientos y relaciones personales.Y me confirmó que no estoy loca, que puede que no quiera volver conmigo pero que ayer no dejó escapar la oportunidad de verme y hablarme de él.Tambien dice que hay miradas que lo dicen todo y que hay otras que se esconden por miedo a decir.

Lo pasado... siempre fue mejor?

2008-01-28T11:20:00.003Z

Me lo han dicho de buena mañana. Lo que yo sabia pero trataba de obviar desde hace bastante tiempo.

NUNCA estoy conforme con NADA.
Si B, NUNCA y NADA (yo tratando de retirar esas palabras de mi vocabulario y ya ves...).

El caso es que si mira hacia atrás tienen razón. En mi vida parece que nunca cierro puertas porque me da la sensación (una vez perdido, claro) de que lo que tenía antes era mejor o que lo que está por venir podría serlo y a lo mejor me lo estoy perdiendo por tener lo que tengo en el presente.

También está el hecho de que en mi educación imperó SIEMPRE el;"tu puedes hacerlo mejor", "puedes conseguir algo bueno"" no te conformes con esto cuando puedes conseguir MÁS". Y claro eso no se quedó sólo en el ámbito académico, pasó tambien al resto de parcelas de mi vida. por eso siempre tengo esa sensación de que me falta, que no estoy completa... y siempre pienso que lo que me completa está ahí a fuera, pero lo que encuentro nunca es suficiente para mi. En cuanto lo consigo deja de tener aliciente y entonces me dedico a buscar fuera de nuevo.Y hago que los que están a mi lado se sientan pequeños,pobres hasta que hago que se vayan. Les obligo a dejarme porque los canso. Soy muy buena en eso.

El caso es que ahora en el terreno afectivo me pasa con Canelo. Me dá la sensación de que lo que tenia con él era especial, que NUNCA volveré a tenerlo si no es con él y que el resto no vale. Eso hace que el resto de mi vida también deje de tener interés para mi. Trato de escapar constantemente de todo y de todos y al final de quién realmente estoy huyendo es de mi.

No aguanto más de dos meses en el trabajo si no me largo unos dias fuera. Venía con mucha ilusón a vivir a mi nueva casita con jardin y cerca de la playa como siempre quise, hacerle las reformas para dejarla chachi-piruli y sentir que tengo mi sitio pero ya no tengo ganas ni de estar en ella porque me agobia y siento que me encontraba más a gusto en la casa de antes, en la ciudad de antes y con la gente de antes... que alli aunque la soledad estaba igualmente por lo menos no me ahogaba como aqui. Hay momentos en los que quiero que me deje todo el mundo en paz que no se acuerden de mi para nada y a los 5 segs me siento la persona más triste y abandonada de la tierra. Trato de sobreponerme porque las cosas me van bien; es decir, tengo casa, curro, amigos y otros que no lo son tanto y alguien que me quiere (ya se está cansando como es normal) al lado pero SIEMPRE parece que no es suficiente, que hay algo que me estoy perdiendo y que seguro que está ahí afuera y que cuando lo encuentre seré feliz y todos mis miedos desapareceran. Pero NUNCA llega.

Bendita ignorancia!

2008-01-25T17:36:00.000Z

Cómo empezar?...

La ignorancia te libera de tristezas. Eso es. Canelo me dió información cuando hablamos por teléfono que en ese momento ya sabía que no me iba a venir bien. Habló de proyectos laborales, de proyectos personales... y sobre todo habló de fechas. Y bueno, hoy es una de esas.

Llevo unos cuantos días en los que de vez en cuando me vienen pensamientos de esos que te pillan por sorpresa como; "Ah!, el viernes es lo de... me llamará para invitarme?". " Buff, el viernes no sé si salir para no pensar...o mejor quedarme en casa y dejar que pase", " Y si salgo y me da la llorera?".

En fin, acabo de quedar con unas amigas para esta noche y que sea lo que tenga que ser.

A veces me desquicia esta situación, hace ya año y medio de todo esto y aún hay situaciones que me encogen el alma. Es cierto que ha sido hace medio año (que es cuando he vuelto a casa) cuando parece que las cosas han empezado a cuadrarse en mi testaruda cabecita pero... no me gusta sentirme asi. Es anímicamente agotador.

Hoy me he levantado dando un salto mortal...

2008-01-13T18:19:00.001Z

Pasaron las Navidades.

Para mi, toca tiempo de reflexión. Más que tiempo de reflexión toca tiempo de introspección. Vamos, de mirar pa´dentro.

El caso es que llevo haciéndolo ya un tiempo pero como ya premonizaba B;" esto es lento mi niña"...

De todas formas, me he dado cuenta que haciendo las cosas como las hago últimamente, es decir; enfrentandome a la situación con Canelo (dejar de imaginarme finales alternativos ha sido un alivio), tomarme las cosas con calma con el barquito y demás, han hecho que sin darme cuenta me empiece a despertar por las mañanas sin esa sensación de en fin... qué tristeza me aguardará hoy?. Y la verdad es que me siento bien.

2008-01-04T14:31:00.000Z

Navidades; tiempo de esperanzas...de cambios... de regalitos... Hace un par de dias que celebré mi cumple. No me desperté con la misma sensación del año pasado; es decir, pensado que mi vida no estaba completa que me faltaba lo más importante ( hablo de Canelo) y que me sentía como una mesa a la que le faltaba una pata. No, no me desperté así, pero si con la sensación de que me hubiese gustado que las cosas fuesen de otra manera. El caso es que aunque tuve que ir a trabajar ( me escabullí un buen rato antes...) comí dos veces tarta!!. Al medio dia en casa de mis padres con la familia (regalitos y tartita) y luego por la noche invité a los amigos de aquí a tomar algo en casa (más regalos y más tarta!). Además han venido a visitarme unos dias (el barco del que me quería apear hace dos semanas y del que todavía no lo he hecho) así que estuvo bien el dia.
El caso es que Canelo llamó y el caso también es que yo lo cogí. Fue un rato distendido, no tuve que hacer esfuerzos para mantener a mi pobre corazoncito dentro del pecho. Estuve tranquila y me mantuve así incluso después.Hablamos de trabajo,de trabajo,de las fiestas y volvió a darme detalles de su vida social (que apenas salía y que menos mal que una pareja amiga de él estaba en las mismas porque si no... me sonó a "oye que no estoy con nadie pero tengo tanto trabajo hasta que entregue este proyecto que bueno...").
En fin, que el tiempo pone las cosas en su sitio y que me acuerdo de él, que sueño con él y fantaseo con él pero que esto es lo que hay y que yo ya no quiero hacer más. De moemnto me encuentro bien donde estoy y como estoy y que ya veremos como acaba esto. De momento me voy a dedicar a mi y a lo que me apetece sin hacer daño a nadie (si no es necesario,claro. Es lo que tiene la supervivencia.).

Poniendo kms de distancia

2007-12-28T20:22:00.000Z

Antes de marchar de finde, lo volvi a intentar. Pero me he dado cuenta que no soy correspondida. Es increible, a veces piensas que como puede determinada persona no quererte esta desfallecer cuando tu tienes ese sentimiento que parece que es más grande que tu y te va a ahogar...

Piensas;" pero tio... cómo no te llegan las ondas cerebrales que te llevo mandando desde hace meses, es imposible!". Pero si, es posible. No hay movimiento por el otro lado, ni siquiera una pequeña onda en el espacio sideral de los sentimientos. Y no, no es que mi piedra no haya sido grande, lancé un "canto rodao" así que no me queda más que seguir haciendo lo posible para cerrar puertas o ventanas o... lo que sea, ya sabeis.

Bueno, el caso es que marché con la idea de abandonar el otro barco en el que estaba, ya tenía botes salvavidas esperando a que me lanzara para recogerme pero... no lo hice. No había razón, quiero decir; le miraba y me gustaba lo que veía, me lo pasé muy bien, todo fue tranquilo y sin agobios, sin tener que demostrar nada ni esperar nada porque sabía que siempre podría dejarlo cuando quisiera, así que me relajé y las cosas salieron bien. En estos dias a veces he pensado que el final será el mismo trate yo de cambiar algo o no, asi que de momento he decidido dejar las cosas como están por este lado. Y bueno,... ya se verá.

Estrategias

2007-12-15T17:23:00.000Z

Aquí estoy, pensando en una frase de Micah P. Hinson;"Sometimes, dreams don´t came complete".

En estos casos...qué hacer? Te resignas?...Luchas? Miras para otro lado mientras escondes la cabeza?.

Aún no ha ahbido respuesta de Canelo tras mi último mensaje.Supongo que las cosas son asi; nunca van tan rapido como deseas ni tan lento como te gustaría...en fín.

De momento trato de llevar mi vida lo más tranquilamente posible y la verdad, me está costando una barabaridad. He perdido la capacidad de disfrutar de las cosas nimias que me rodean,sólo soy capaz de mirar pa´lante y además mal. Me cuesta estar en el presente.Ahí sólo esta mi cuerpo por pero lo que es mi mente siempre esta a años luz imaginando escenas de un futuro que no existe o recordando fotogarmas de un pasado que ya no es (esto parece "Regreso al futuro").

Bueno, de momento voy a aprovechar el fin de semana y me voy a regalar tiempo. para empezar con fuerza...el desayuno de los campeones!.

Contactos...en 3G

2007-12-11T07:33:00.000Z

Antes de ayer me lancé.

Ha sido lo más emocionante que he hecho en los últimos meses.Increible,verdad? Fue darle al enviar (que me lo pensé un ratin...) y creí que el corazón no tendría hueco suficiente en mi caja torácica(romántico el comentario,eh?). Volví a sentirme viva, aún sin esperar respuesta.

Durante un rato me sentí eléctrica,capaz de todo. Había lanzado un globo sonda y no sabía que clase de vida me contestaría...y tampoco si lo haría,claro. Podía pasar de todo.

El mensaje que mandé fue un poco frívolo, tampoco era cuestión de apabullar. Y bueno, el asunto es que hubo respuesta! Cierto es que no era la que mi corazón esperaba pero la hubo. Eso si, con la misma falta de información que el mio.No me amedrenté y contesté a la respuesta siendo un poco más incisiva y forzando ( mínimamente ) un encuentro...me daba lo mismo en qué constelación. El caso es que se lo deben estar pensando porque al segundo mensaje no han contestado.

Lo curioso es que me siento casi en calma, que es más de lo que he sentido últimamente.

Certezas

2007-12-08T17:36:00.001Z

"El conocimiento de la verdad no alivia la tristeza que sentimos al perder a un ser querido.Ni la verdad, ni la sinceridad,ni la fuerza,ni el cariño son capaces de curar esta tristeza.Lo único que puede hacerse es atravesar este dolor esperando aprender algo de él,aunque todo lo que uno haya aprendido no le sirve para nada la próxima vez que la tristeza lo visite de improviso"

Este es un párrafo de Tokio Blues.

Me gusta la parte donde te dice que lo importante es aprender algo de todo lo que te pasa aunque luego , bueno ya sabeis; por muchas veces que pases por la misma situación normalmente hay alguna nueva variante que hace que casi todo cambie y te veas como me veo yo ahora.

Sé que es lo que debería hacer...pero aún no tengo la fuerza suficiente para hacerlo.No me considero una persona cobarde pero a veces...algunas veces; aunque tengo la solución ahí delante me cuesta lanzarme pase lo que pase.

2007-12-06T15:25:00.000Z

Tras otra apasionante charla con B, ha quedado claro lo que ya veía venir pero no tenía ganas de asumir;hay que cerrar puertas o .... circulos o..... lo que te sea pero hay que cerrarlo.

Y claro, no podía ser de otra manera; habrá que buscar a Canelo,habrá que hablar, habrá que pasar de nuevo por todo lo anterior... habrá.

Claro que las cosas nunca son iguales,me refiero a las personas,las relaciones....y además, el tiempo ayuda a desdibujar los recuerdos, todo se ve distinto....nunca se sabe,verdad?

A veces, las personas te sorprenden.

Hasta que ese momento llega (o hago que llegue), hay que desenredar la madeja con cuidado; hay hilos que tienen muchos nudos. Necesitan tiempo y paciencia. Para ambas cosas he empezado a poner empeño, será cuestión de no desesperar. Y seguir aprendiendome.

todo llega

2007-11-30T09:24:00.000Z

Las cosas no han cambiado mucho,algunas van...y otras no van tan rápido como me gustaría pero bueno.

Me han dado un consejo (creo que no es de los malos) " APRENDE A ESTAR A GUSTO CON LA SOLEDAD". Más que nada porque siempre va a a haber momentos de esos y es mejor no tenerles miedo.

Lo había conseguido pero perdí lo que aprendí, en fin... será cuestión de volver a leerme los apuntes.

Mientras tanto...paciencia.

Rellenos

2007-11-19T19:43:00.000Z

Vacio.

Otra vez. Hacía tiempo que no me encontraba así. Me da lo mismo todo y todo me da lo mismo.

Ilusión.

Supongo que eso es. Que me falta. La he buscado pero no la encuentro, no sé. Tal vez no busque bien. "Vayaustéasabé" .

Dia 1

2007-11-14T11:11:00.000Z

Cuántas veces se puede tener un día 1?
Supongo que las veces que tu quieres o...que te dejen,claro.
Cuántas veces se puede empezar a intentar algo? Infinito? No, eso llega ha ser aburrido como mínimo.
Habrá que esperar...

Calor

2007-08-01T08:12:00.000+01:00

Igual.

No saco nada en claro y el calor no ayuda.

Mientras tanto...un poco de hielo.

Cuentos

2007-07-29T09:37:00.000+01:00

Me piden que de pasos, que me lance, que me deje hacer.... y yo, reculo y me escondo. Tal vez las últimas historias que han pasado por mi vida hayan hecho que piense que lo del principe azul es un cuento.

Ya no sé ni siquiera si puedo confiar en mi para tener una relación asi que, cómo voy a poder confiar en otra persona?.

Encontrar pareja a los 30. Cosa dificil porque hablo de algo de estabilidad y la gente ya está algo quemada.

Qué es lo que se busca? Que te quieran (cuando quieras tu), que te dejen espacio (cuando quieras tu) , que tenga gustos similares (sin que seas tu misma), que sepa leer entre lineas (cuando tu no estes para explicaciones),... no sé,no sé. Una se acostumbra a vivir sola y se hace maniática.

Un mundo de Ex

2007-07-28T08:22:00.000+01:00

Anoche sali con unas amigas a tomar algo,una de ellas durante unos cuantos años fue ex-amiga,ahora no es que hayamos retomado nada, simplemente yo he vuelto y tenemos amigas en común.

Mientras estabamos en el garito chill-out de moda me di cuenta que justo detrás de nosotras estaba la ex de mi ex...y estaba con alguien que podia haber sido un algo mio hace un tiempo... En ese momento la conversación giró en torno a otros ex de mis amigas(yo estaba divagando conmigo misma y no pude hacer nada por evitarlo); ex-novios, ex-amigos, ex-amantes..... ex-tiempos pasados que no estoy segura de que fueran mejores...

Te das cuenta de la cantidad de gente que va quedando atrás, bueno la verdad es que si algunas personas realmente quedasen alli y no tuvieses que encontrartelas aqui delante seria genial pero los agujeros negros nunca aparecen en el momento en el que los necesitas,verdad?.

Lo que tiene volver es que hay gente que nunca se fue, asi que habrá que adaptarse porque como no es mi intención morir....

Hay "cafeses" que cuesta tragar aunque le echen un pizco de leche y mucha sacarina (como este de arriba) pero oye quedamos en que lo que no te mata te hace más fuerte,no?. Pues sabed que lo mio es de heroina de comic (de las de sin faldita ni capita,eh? Eso te lo dejo a ti Chewy que te sienta mejor...).

De viaje

2007-07-25T07:40:00.000+01:00

Como si lo hubiese estado.

Trabajo. Ese esta siendo mi viaje.

De momento poco más. Parece mentira que mi idea sobre una vida plena no se base en el vivir para trabajar...imagino que es el principio como todo.

En cuanto al resto...ya veis, cortado y en vaso de papel.

Total un lio mental mortal de necesidad.

Buscando...

2007-06-24T09:40:00.000+01:00

La ignorancia es tan atrevida...yo pedi un Capuccino italiano,ITALIANO!!!!. Confias,confias en que la gente sabe lo que hace o que lo que tu pides tampoco es tan dificil...o si?Pido imposibles?

Tal vez es que deberia bajar un par de grados en la escala de los deseos y los anhelos....... Je!Me da la risa de pensarlo,me temo que soy como soy y seguire soñando con las mismas cosas a pesar de los chascos.

Hay veces en las que no merece la pena quemarse la sangre.

Infeliz No Aniversario

2007-05-17T14:53:00.000+01:00

Tierra conquistada

2007-05-07T21:19:00.000+01:00

Dijo:"La llave está en la ventana y puedes revolver lo que quieras..."

Le busqué un hueco a mi cafetera y al dia siguiente me regaló una taza.

El resto ya se verá....

Dejandolo enfriar...

2007-05-04T08:13:00.000+01:00

Ya hace varias semanas que he comenzado a dejar enfriar algún café que todavía humeaba y que .....a pesar de que yo me empeñara,ni iba a saber bien ni me iba a despejar.De hecho lo que estaba haciendo era embotarme.

No sé muy bien en que momento comencé a hacerlo ni en que momento se enfriará del todo (aún empaña las gafas alguna vez) pero sé que esto ya empezó.

Seguramente tiene mucho que ver (además del tiempo que parece que no pero pasa) la canela y la espuma de leche....suele ayudar el adornar un poco la taza.

un café solo.....en compañía.

2007-04-16T21:17:00.000+01:00

Fin de semana raro,ESPECIALMENTE raro.Se volvió a dar el milagrito y mis cafés aunque continuan siendo solos aún tienen ese sabor a canela...y me encanta!

Me pillo sonriendo a cada momento y eso es bueno,muy bueno.Siempre lo es tener una ilusión.

No sé cuanto durará,ni siquiera si durará pero me hace feliz.

He decidido que entre otras mi máxima sea que prefiero arrepentirme de haber hecho algo que arrepentirme de no haberlo hecho.

Encontré canela

2007-04-11T07:07:00.000+01:00

Estas cosas normalmente te pillan desprevenida y resulta que cuando menos te lo esperas va y tu café solo se convierte en un fantástico capuccino italiano que da gusto mirar.

El caso es que es eso lo que me ha ocurrido este fin de semana.De pronto apareció,sin esperarlo, una personita que ha hecho que mis cafés pasen de ser pequeños,oscuros y concentrados a darles ese toque maravilloso de la espuma de leche y canela que hace que te despiertes cada mañana con una sonrisa que ni eres capaz ni deseas que se borre de tu cara (siempre he pensado que si tienes arrugas que sean de tanto sonreir y no de llorar).

Por supuesto no iba ha ser todo perfecto y mi procurador de alegrias no está tán cerca de mi como quisiera y puede que no duren eternamente estos capuccinos pero....ahora mismo he decidido que los aprovechare al máximo hasta que duren y si algún dia tengo que volver al café solo,por lo menos me quedará el recuerdo de la espuma de leche y la canela.

Azucar o sacarina?

2007-04-07T20:13:00.000+01:00

La idea era quedarme esta Semana Santa aqui por ser la última.

Aprovechar la noche y disfrutar de los dias,alguna procesión...y bueno; aqui estoy, Sábado nuit y aún no he probado la noche y me estoy planteando que hacer con esta.Si que ha caido alguna procesión y he hecho tanto sillon-ball que creo que tengo superhábit(extraño,muy extraño en mi).

Supongo que estoy así,en este estado de medio-apatía social por todo lo que me está pasando.Cambios,se avecinan cambios...... oh! Capitán! Mi Capitán! más cambios.

Empieza a caerseme la venda (afrontar que no te quieren en ocasiones....es duro y cuesta),el plano laboral no me preocupa y lo de cambiar de domicilio...bueno,me encanta la decoración.

Creo que lo que más me afecta es el tema afectivo,tanto de pareja como de amigos.

Tres años fuera hacen que conozcas a gente de varios sitios,que conozcas mejor a los amigos que dejaste y que te vuelvas con alguna personita más de esas especiales para guardar en el corazón toda la vida.Pero tambien hacen que pierdas tu hueco,que aunque te encuentres bien donde estás te des cuenta de que nunca ha llegado ha ser tu sitio del todo porque tenías puesta la vista en la vuelta y que te des cuenta tambien a quien puedes llamar amigo de los que dejaste,y a quien no puedes ni llamar de los que te has encontrado por el camino porque no merecen la pena.

En el fondo no me puedo quejar,he reido y he llorado,he amado y odiado (no siempre a la misma persona),he aprendido mucho de mi y a veces lo he olvidado todo para empezar de nuevo,me he hecho responsable de otra vida cuando la mia no tenía ni orden ni concierto,....esto es vivir supongo.

A veces es necesario un poco de leche

2007-04-06T12:18:00.000+01:00

Hay veces en las que el dolor es tán intenso y dura tanto,que puedes llegar a creer que te has acostumbrado a él.Pero hay momentos en los que te pilla desprevenida y te golpea tán fuerte, que ni esa coraza que llevas tanto tiempo creando alrededor de tu corazoncito sirve para frenarlo.

No es bueno bloquear sentimientos pero tampoco soñar despierta.

Acuérdate de mi...cuando quieras

2007-04-05T11:40:00.000+01:00

Comienza a girar...esto podría ser un buen comienzo...